HISTOIRES DE MOTARDS

- Un jour, un motard rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

- A Paris, sur les Champs Elysées, une superbe blonde, trés très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle monte sur une moto.
Une passante indignée dit a son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder les fesses de cette fille qui monte dans sur la moto ?
- Quelle moto ?

- C'est un motard qui élève une grenouille et veut faire des expériences
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute.
* Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".

- Un motard arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'il attend, il entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieux, il demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gémissements ?
- Ah, monsieur ... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais monsieur, en enfer, ils vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, le trou est déjà fait....
- Un motard qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma
maison et ils aboient jusqu'à l'aube.
Je ne peux plus fermer l'oil!" "Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j'ai
ce qu'il vous faut.
Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir
enfin."
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a
l'air encore plus fatigué que le première fois. "Docteur, ce que vous m'avez
proposé il y a quinze jours, ça ne
fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant!" "Je ne comprends pas
comment c'est possible", répond le médecin en secouant la tête d'incrédulité.
C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour
courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui
faire avaler ces satanés comprimés, vous
savez!"

- Sylvain, symphatique motard de Provence, se rend à la fête patronale.
Passablement saoul, il est attiré par le stand de tir à la carabine à plombs.
Après plusieurs hésitations, le forain le laisse tirer : cinq coups, cinq plombs dans le mille !
- Vous êtes très fort, monsieur. Tenez, voila ce que vous avez gagné.
Et le forain lui remet une superbe tortue exotique d'aquarium.
Notre Sylvain s'en retourne au bar pour continuer sa beuverie, sa tortue à la main.
La fin de la soirée s'annonce et Sylvain revient au stand de tir, plus liquéfié que jamais.
Re-séance de tir malgré la réticence du forain, re-cinq coups dans le mille. Re-compliments du forain :
- Vous êtes le meilleur tireur de la soirée. Mais il ne me reste pas beaucoup de lots, vous aurez droit à un porte-clef cette fois.
- Hé qué porte-clef, donnes-moi un sandwich comme tout à l'heure...

- Au centre de recrutement de la garde républicaine motarde, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.
Il reste trois candidats potentiels pour la place du motard du président.
Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.
Le premier homme arrive dans une petite salle.
Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.
Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie de la Garde Républicaine.
Le second homme entre dans la pièce et...même scénario : sa femme est bâillonnée
sur une chaise.
Il fond lui aussi en larme et est éliminé.
Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.
On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.
Les inspecteurs à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.
On entend des vrombissements insensés.
La femme ressort alors de la chambre en disant :
-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc !
À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise!"

- Un motard entre dans un café et décide de faire une partie de flipper pour se détendre.Un poivrot s'approche de la machine et le regarde jouer.Le motard lance la première boule et très vite, elle tombe sur le côté sans faire de bonus.Le poivrot rigole. Le motard lance alors la deuxième, puis la troisième qui tombe toute deux sans faire de bonus.Le poivrot est plié de rire:
-Eh! T'as vu ce que t'as fait avec avec trois boules!
-Et toi tu as vu ce que ton père a fait avec deux boules!!

- Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une moto à 7 km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au guidon, une blonde lui répond en souriant:
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais à 7..."
Le policier répond en souriant:
"Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous depecher car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

- quelle est le féminin de "bricole dans le garage" ?
Debout dans la cuisine ...

- Pour être passé trop vite devant un radar, un motard se fait arrêter par un gendarme, papiers du véhicule, nom, prénom, adresse, profession, demande celui-ci. Le motard répond et à professsion dit : réaléseur de trou du cul ,le gendarme manque s'en étouffé et lui demande s'il se moque de lui : pas du tout répond le motard c'est bien mon métier, je suis réaléseur de trou du cul. Mais quel est donc ce métier demande le gendarme ? C'est simple les gens qui ont besoin de moi me téléphonent j'y vais et je me mets au travail, je mets d'abord un doigt, puis 2 doigts, la main, 2 mains, les étais enfin tous les outils nécessaire jusqu'à obtenir un trou du cul de 1m80. Incroyable dit le gendarme, c'est la première fois que j'entends ça, mais que peut'on bien faire d'un trou du cul d'un mètre quatre vingt ? Et bien répond le motard on lui donne un radar et on lui dit d'aller le planquer au bord de la route.

- Un couple motard, marié depuis 25 ans, venait aussi de célébrer leur 60e anniversaire de naissance.
Pendant la célébration, une fée apparut et leur annonça que puisqu'ils avaient été si tendres l'un pour l'autre toutes ces années, elle leur accordait à chacun un voeu.
La femme voulait faire le tour du monde.
La fée agita sa baguette et poof...
Voici les billets dans les mains de la femme.
Ensuite vint le tour du mari. Après une pause, il dit:
- Tout compte fait, j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi...
La fée agita sa baguette et poof...
Il eut soudainement 90 ans...

- 4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

- 7 h du matin, un motard rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme... Elle : tu rentres à cette heure là, Superman ? Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients... Elle : et tu as discuté toute la nuit jusqu'à 7 h du mat Superman ? Lui : laisse-moi parler stp, j'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boite, on a mangé italien .. Elle : et ça jusqu'à 7 h du matin? tu me prends pour une demeurée Superman...? lui : bon ok on est allé ensuite dans un bar de strip tease mais je n'ai que regardé ma montre, c'était ennuyant et.... Elle : c'est bon Superman! tu as simplement regardé et tu as tranquillement attendu ! que dois je encore croire Superman ??? Lui : laisse moi te parler stp .. mais d'abord pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ??? Elle : parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip par dessus le pantalon !!!!
- La prière du jour : notre bière qui êtes au frais, que notre demi soit versé,que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir pardonnez nous nos gueules de bois comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca soumets nous aux demis pression et délivre nous de la soif. Amen ton pack.
(à consommer avec modération ... surtout avant et pendant les virées en moto)

- Deux morpions se rencontrent. Un bien portant et un tout maigrichon, le bien portant dit à l'autre "t'as pas l'air bien". "Oh" lui dit l'autre "je vis dans la moustache d'un motard c'est l'enfer!!" Le bien portant lui répond "viens avec moi je vais te placer chez une copine." Aussitôt dit, aussitôt fait et à lui la belle vie. Nos amis se rencontrent quelques temps après et le maigre est toujours aussi mal en point !! Son copain lui dit "et alors??" et la maigre lui répond "au début impeccable, chaud, parfumé,le bonheur, puis elle est sortie au dancing. Elle a rencontré un mec l'a ramené à la maison, fait plein de trucs avec lui, et le lendemain j'étais de nouveau dans la moustache du motard !!!

- Quelle est la différence entre un dromadaire et un motard ?
Le dromadaire est un camélidé
Le motard est un gamél(l)idé.