Quelques petites histoires...

Un monsieur, dont la femme a dû s'absenter pour quelques jours, lui écrit :
« Ma chérie.
Depuis ton départ, le matin, je ne déjeune pas, car je pense à toi.
A midi, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le soir, je ne dîne pas, car je pense à toi.
Et la nuit, je ne dors pas...
car j'ai faim.



Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère:
Un monsieur?
Le petit garçon:
Poisson d'avril!
C'est Papa!



Le mariage est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.



Une dame se dispute avec son mari:
- Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête.
Si on faisait le concour du plus bête, tu serais le deuxième!
Etonné, le mari demande:
- Et pourquoi pas le premier?
- Parce que tu es trop bête!



Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit:
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond:
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit!



Dans la salle d'attente d'un médecin, trois femmes passent le temps en vantant leur mari respectif.
- Le mien, dit la première, est banquier et il gagne plus de vingt millions par an.
- Le mien, dit la deuxième, est un comédien qui a joué dans plus de cent films.
- Le mien, dit la troisième, quand je me promène devant lui, toute nue dans un déshabillé de soie transparent, son sexe devient si long que six pigeons s'y percheraient à l'aise. Elles se taisent un moment puis la première reprend:
- Je dois vous avouer que j'ai un peu exagéré.
En fait, mon mari est un simple employé de banque, payé tout juste au Smic.
- En ce cas, dit la deuxième, j'avoue que mon mari, après avoir ouvert une porte dans un film de Lelouch, pointe à l'ANPE, en attendant un autre engagement.
- Moi aussi, j'ai bluffé, dit la troisième.
Je vous ai affirmé que, lorsque mon mari est dans de bonnes dispositions, six pigeons pourraient se percher sur son sexe.
La vérité, c'est que le sixième devrait se tenir sur une patte.



Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message:
TVA.
Une semaine après:
TVA.
Au bout de 15 jours:
TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième:
Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième:
Testicules-Vides-Arrivons.



Quelques conseils sur les affaires de cul (donnés par une femme)
1.Plus l'homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter
2.Rien ne s'améliore avec l'âge
3.Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire:
prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes
4.Baiser vous fait bruler au moins 100 calories à chaque fois.
Pensez-y
5.Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps...
et créé tellement de problèmes
6.Il n'y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe
7.Le sex appeal, c'est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c'est ce que les autres pensent que vous avez
8.Pas d'histoire de cul avec un collègue de bureau
9.Baiser, c'est un peu comme la neige qui tombe:
Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer
10.Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront
11.Un homme à la maison en vaut deux dans la rue
12.La virginité, ça se guérit
13.Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l'écouter
14.Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus timbré que vous
15.Les qualités qu'une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu'elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune
16.Baiser n'est 'cochon' que lorsque c'est bien fait
17.C'est toujours le mauvais moment du mois
18.Le meilleur moyen pour prendre un homme, c'est de le prendre dans vos bras
19.Dans l'obscurité et avec de l'alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies
20.Baiser est héréditaire.
Si vos parents ne l'on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus
21.Plus c'est jeune, mieux c'est
22.Ce n'est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d'Eden
23.Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches
24.Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles
25.Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune
26.L'amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique
27.En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures
28.Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes
29.Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée...
ou reposée v
30.Une femme n'oublie jamais un homme qu'elle aurait pu avoir.
Un homme n'oublie jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir
31.Ce qui importe, ce n'est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette
32.Ne JAMAIS dire Ja...
33.Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme tant qu'il n'est pas amoureux d'elle 34.Ne jamais se tenir entre une bouche d'incendie et un chien
35.Souriez.Les gens se demanderont à quoi vous pensez...
36.Il n'y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux
37.L'amour est basé sur l'illusion que toutes les femmes sont différentes

un peu de rire pas ces temps , ça ne fait pas de mal